Dos ciclos que não se fecham ...

É minha gente, quando lá no dia 31/12/2009 eu pedi um ano diferente ... era para SER DIFERENTEE! E agora eu acordei para a vida e o encanto quebrou ... HELLOOO!! O ano mudou mas os problemas, as zicas, todas inhas nãoooooooooooooo!!!!!

Eu já comentei sobre isso no blog anterior, mas realmente eu NÃO SUPORTO mais meu trabalho. Minha profissão, bibliotecária, eu AMO! Agora aguentar gente fdp e sem escrupulos todos os dias cansa! No meu setor eramos eu, chefia, uma estagiária e um boy que preparava as copias para que enviássemos aos associados no Brasil todo. Trabalho numa biblioteca especializada na área médica e temos mais de 6.000 associados Brasil à fora. Eu sou do tipo de profissional que faço a minha parte e não fico nos corredores gritando a mil ventos que estou atolada de trabalho, que não dou conta, etc. Ta certo que sou um pouco pacífica demais, digo muitos AMÉNS. Porém, com a chefia que eu tenho, que SE ACHA e acha que entende o trabalho de todos, vira besteira gastar meu latim para falar qualquer coisa. Dai que eu to louca prestando concurso público. Meu curriculum ta especializado demais na área médica e é super raro aparecer alguma biblioteca médica privada precisando de bibliotecário. Só que essa semana minha chefeta passou dos limites. Por terceiros eu soube que alem do meu setor TODO nas costas eu terei que auxiliar, fazer o trabalho na verdade, a outra bibliotecária que é do setor de publicações. Terei a ajudá-la a normalizar mais uma revista que inventaram de publicar. Gentemmm eu não tenho e nunca terei meido de trabalho, de quantidade de trabalho ... o que ta me deixando PUTA DA VIDA é o fato de minha chefeta não me chamar para falar sobre, tomar decisões sem ao menos conversar comigo e isso tudo porque ela acha que eu não faço porra nenhuma exatamente pelo fato de eu não explanar a ninguem o sufoco que passo no dia a dia. Dai eu decidi que a partir de ontem eu estou procurando emprego, vou fazer uns cursos na área em arquitetura da informação, que é um mercado ainda com poucos profissionais e onde bibliotecários sempre se dão bem. To tentando de todas as formas mudar minha realidade, porque eu estou muitooo desmotivada e a pior coisa do mundo é você levantar pela manhã e ter que aguentar isso tudo aqui. Eu só não jogo tudo para o alto porque eu que me banco, eu só posso contar comigo mesma. Não tenho muito o que fazer neste momento. É apenas esperar e esperar que um dia PAPAI DO CÉU olhe para mim e me tire do "castigo".

Talvez eu ainda escreva mais alguma coisa hoje. Sinto a necessidade de falar, de me expressar. To super-mega baixo astral e escrever tem sido a forma que encontrei para esquecer um pouco que as coisas nunca acontecem como queremos!

Bjsss

Confusa ...

==> Na verdade, quando coloquei "continua" no post anterior não me referia a eu contar a façanha do meu ex-quase-nada em não conseguir chegar aos finalmentes, mas sim que continuaria minha saga ... rs! Brincadeiras a parte é que eu a mulher mais "forte e segura" do mundo balancei e feio!!. Realmente ele é O CARA. Aquele que eu queria chamar de meu para sempre. Mas ele não ée meu, ele tem dona gente. Eu não contei isso ainda, mas não tenho vergonha de dizer que sai com um cara que tem namorada. Me igualei as piriguetes de plantão, mas EU PRECISAVA desse reecontro, entendem? precisava ver se eu já estava curada. Posso dizer que curada eu estou e o que restou lá dentro são apenas lembranças boas e ruins de uma pessoa que fez e continuará fazendo parte da minha vida por um longo tempo.

==> Segunda-feira que vem eu começo a malhar em uma nova academia e dessa vez com direito a personal e tudo. Para mim será super sacrificante em todos os aspectos. Digo, primeiro terei que vender meu ticket de refeição todinho e ainda inteirar com algum por fora; segundo e PIOR aspecto ao meu ver, terei que malhar pela manhã e isso significa sair de casa as 5:50h rs !! Pretendo ficar malhando com ele uns 5/6 meses até que eu consiga pegar novamente o ritmo de treinos. Depois disso pretendo voltar a minha academia amada, que fica ao lado do meu trabalho e que eu posso malhar a qualquer hora.

==> Estou com tantosss, mas tantos concursos para prestar que estou zureta das idéias. Domingo passado prestei para civil do exercito, domingo proximo será a vez do Ministério da Saúde. E a lista não acaba ... fevereiro tenho prova para o INVESTE RIO ... março, nemm meu niver será poupado, tenho prova para INCA, IBRAM, PETROBRÁS e ainda aguardo ansiosamente o edital para meu sonhado concurso da FIOCRUZ. O problema disso tudo é que to sofrendo da sindrome do pânico e ao invés de estar estudando eu to rodando como um peru na véspera de natal. Rodo, rodo e não saio do lugar ... to nervosa e me cobrando demais. Tenho medo de perder tantas oportunidades. De não passar para nenhum desses concursos. E isso ta prejudicando minha concentração. Alguem tem dicas e métodos de estudo para me passar?

==> Não tenho computador em casa e dai sempre que posto é daqui do trabalho. Nesses ultimos dias estou com um lap emprestado de um amigo em casa e como isso tem tirado minha atenção para minhas multi-tarefas diárias. Isso ta me incomodando ... eu não to conseguindo um equilíbrio entre o lazer e minhas obrigações. Preciso me impor limites. Preciso estudar, dar conta do meu trabalho doméstico, cuidar de mim. Mas é eu chegar em casa e ligar o computador e esquecer da vida. Assim não dá ... quero ser uma pessoa mais centrada e objetiva. Existe alguma receita? rme contemm pleaseee!!

Eu sei que o mundo gira e nos espera numa boa, eu sei ...

O mundo gira? sim e como. Prova disso foi a minha ultima sexta-feira.

Depois de 1 anos 2 meses longe, nos reencontramos. Não, eu não esperava nada dele. Eu esperava algo de mim. Depois de inúmeros convites, inúmeros bolos que eu dei nele, tomei coragem e fui, totalmente sem saber o que viria alem da curva. Era uma tarde tipicamente de verão, o temporal que toda a tarde caia na cidade não nos polpou. Seria um aviso? um sinal de que não era para eu ir? Sim, eu entendi desta maneira, mas mesmo assim fui ... depois de tanta insistência da parte dele. Marcamos de eu ir conhecer a casa de praia dele, que fica na mesma cidade em que resido, ele mesmo mora no Rio, bairro do Méier, zona norte carioca. Nos encontramos em um hipermercado. Ligo para saber em que seção ele estaria. Estava na parte de bebidas. Entro, e depois de tanto tempo o reencontro. Momento estranho. Nada senti. Cade as pernas bambas?. Cade o frio na barriga?. Não, eu não era mais a mesma pessoa de tempos atras. Nem ele. Tava mais lindo do que antes. Mas interessante do que nunca. Me aproximei, fiz cara de paisagem e o cumprimentei. Nossa, tinha esquecido o quanto ele era cheiroso e por uns minutos dei uma flutuada.Depois tratei de volta ao chão, duro e seguro. Compramos uns petiscos, umas ices, umas cervejas (ele comprou na verdade). sIM eu sei, ele apenas estava fazendo a cama para eu deitar. Não sou tão burra e inocente. Estava no inferno e de verdade, queria abraçar o capeta Chegamos na casa dele, de frente para praia. E como chovia. Casinha linda. Ele, como sempre simpatico e atencioso. Nunca deixou de ser, tem o dom dos canalhas na veia. Colocou uma musiquinha ambiente. Eu fui cortar o salaminho e o queijo enquanto ele tomava banho no andar de cima. E eu ali, pensando em que aquilo tudo poderia ser para sempre. E ao mesmo tempo lembrando que o "pra sempre, sempre acaba". Pensei também que eu merecia aquele momento, por mais mentiroso que pudesse ser. Por mais "eu vou te comer" que fosse. Resolvi relaxar e apenas curtir. Esquecer que um dia ele me fez sofrer Esquecer que até hoje foi o homem que mais me fez sofrer. Esquecer, por um minuto, que ele era "o cara" certo na hora errada. Esquecer que Deus o tirou na hora certa da minha vida. E que não era para ser. Quis e aproveitei "apenasmente" aquela noite que me foi dada como "recompensa". E assim ficamos conversando, ouvindo musica. Até que nos beijamos e foi como se fosse a primeira vez. O maldito frio na barriga voltou. O tremor nas pernas também. Nesse momento vi que minha imunidade à ele não era tão forte. E depois disso tudo acabamos nos finalmente. Acabamos não. Por conta do "destino", da cerveja, do clima ele não conseguiu. Me senti mal ao pensar que esse seria o castigo dele. Não conseguir chegar aos finalmentes para um homem é a morte. Me senti "vingada".

Continua ...

Tudo novo de novo ...

Ja tinha dito a alugmas das poucas pessoas que me acompanhavam no BIC que estava pensando seriamente em virar anônima, que essa coisa de ter nome diferente e ser achada facilmente no google tava me dando no saco. Saber que pessoas nada a ver, pessoas que sempre torcem contra entravam ali só para jogar um pouco de veneno não tava me agradando em nada. Por isso decidi, depois de 3 anos com o blog anterior, parar tudo e recomeçar.