Nossa ... 11 seguidores??? comoassim?????? to ficando muito chique!!!


Meninas, bom dia!

Passando para dizer que estou naquela fase louca de revisão de artigos, de envio dos mesmos para pareceristas, revisores e tradutores ... ou seja ... piradinha da Silva!! Quero e estou contando os segundos para o ano terminar, acho que já falei isso aqui, mas anos pares não são anos de realizações em minha vida, então que venha 2011 com novas expectativas, novos caminhos, novas pessoas!.

É isso, se cuidem!

Bjs

O que está acontecendo?

Bom dia flores!

Milagre eu aparecer por aqui duas vezes na mesma semana né?, mas ando numa fase de querer expor o que eu sinto e penso e acho o blog um ótimo meio para isso!. O único problema é que às vezes falta assunto, então temos que inventar né?.

Estava vasculhando meus posts no blog antigo (BIC) e o penúltimo foi escrito na primeira semana deste ano, com aquelas listinhas básicas de todos os anos. Escrevi naquela época e esqueci ... e não é que hoje ao ler aquele post eu percebi que consegui realizar mais da metade dos meus objetivos para 2010?. Vamos refrescar a memória?:

Listinha de objetivos para 2010:

=> Estudar para concursos (sim, estou estudando, mas preciso me dedicar ainda mais) OK!

=> Iniciar um curso de português (iniciei e já estou no segundo módulo) Ok!

=> Secar 4kg (sequei 5 kg, tá bom pra vcs? rs) Ok!

=> Malhar diariamente (malho 4x por semana desde fevereiro e já estou vendo resultados no meu corpo) Ok!

=> Mudar minha alimentação (Me consulto quinzenamente com um nutricionista desde maio) Ok!

=> Cultivar bons sentimentos (acho que preciso colocar mais isso em prática, então acho que não realizei totalmente) !!!

=> Criar coragem para fazer minha tattoo (Eu FIZ, um caminho de joaninhas lindo!) Ok!

=> Viajar mais (dentro das minhas possibilidades eu até que viajei mais este ano sim!) Ok!

=> Abrir uma conta poupança (tsc tsc tsc, ficará para 2011) Não!

=> Ser super feliz (Digamos que sou 80% feliz, então faltam 20%)

=> Curtir minha vida de solteira (tenho andado um pouco sem saco para baladas, etc ... mas tenho curtido sim, de outras formas) Ok!

=> Ler mais ( comecei o ano bem, mas dei uma parada) Não!

=> Voltar ao curso de inglês (iniciarei em janeiro/2011) Não!

=> Entrar na auto escola (postergado para 2011) Não!

=> Ir, mesmo que sozinha, mais vezes ao cinema (e descobri que ir sozinha ao cinema não dói) Ok!

=> Participar de uma corrida, comprar tênis adequado ( desisti dessa meta, não consegui me apaixonar pelo esporte) Não!

=> Comprar todas as temporadas de Sexy and the City (baixei da net, ficou mais barato rs) Ok!


Viu gente, realizei tanta coisa esse ano e nem tinha me atendado para isso. Com certeza farei uma nova listinha para 2011 e conseguirei realizar bastante coisa também!


Bjocas

FUMAÇA!

Oi gentem,

To sumidassa para variar!. A vida continua a mesma e eu ando muito na minha ultimamente. Tenho feito programinhas light com as amigas, ficado em casa nos finais de semana estudando, vendo TV e agora assistindo a TODOS os seriados que eu sempre quis, pois uma amiga fofa (Ei, Ericka!) tinha todos gravados e me emprestou, além de gravar exclusivamente para mim o seriado mais fofo dos ultimos tempos: GLEE!. Agora mesmo que não saio de dentro de casa mais.

Mentirinha. às vezes abro excessão para algum niver ou algum passeio legal. Ahhhhh nem conto: fiz um RAPEL no MORRO DA URCA!!!, coisa de doido, 30 metros pedra abaixo, com direito a muitoss turistas fotografando e nos chamando de loucos rsrs!, eu querendo dar pití, quase peço para sair rsrs, mas encarei o desafio e desci tudinhooo!.

Estou ansiosa para que esta semana voe, pois vou na sexta com um grupo de amigos para ILHA GRANDE, que fica perto de Angra dos Reis, e eu sempre quis muitoooo conhecer e agora estou tendo essa oportunidade, claro que vou lecar um dramim, pois não sei se aguento muito tempo dentro de um barco, e eu acho que até chegar na ilha leva mais de 1h!. Outra coisa muitoooo legal que eu quero contar e que me deixou mega feliz é que já sei onde vou passar meu reveillon desse ano. Algumas amigas me chamaram para passar numa festa que rola todos os anos no Jockey Club da Gávea, coisa super chique sabe!. Comprei o convite hoje e já estou tensa só em pensar que tenho que arrumar uma roupa para arrasar !!

Continuo firme e forte na malhação, essa semana voltei na nutri e tomei bronca porque emagreci (rs) e não era para emagrecer e sim ganhar massa! Resolvi que até o Natal vou encarar o restantezinho da dieta com seriedade. Outra coisa, com essas promoções maravilhosas desses cluves de compras coletivas eu consegui comprar um pacote com 05 sessões de carboxterapia e 10 de drenagem linfática e já começo amanhã os tratamentos. PROJETO VERÃO 2011 à todo vapor!!!.

É isso, vou deixar umas fotinhos para distrair!

Bjocas,

Niver da Gênova no Brazoouka da Lapa

Rapel no Morro da Urca/RJ

Rapel no Morro da Urca/RJ

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." [ Chico Xavier]

Oi gente, quanto tempo!!!

E como esse tempo ta voando e como a cada dia eu sinto mais o peso do mundo nas minhas costas. Eu me cobro demais pelo simples fato de ficar vendo a banda passar e não fazer nada para mudar o que não tem me agradado. É uma briga interna horrorosa, um lado (o que está ganhando) diz para eu ficar onde estou e continuar com essa vidinha sem graça, onde durante a semana é tudo no automático e nos finais de semana eu saio para "esquecer" dos problemas e o outro lado (aquele que eu quero muitooo ouvir) me diz par eu sair da zona de conforto e dar a cara a tapa, me diz também que se eu não provar para mim que eu sou capaz, não conseguirei provar à ninguém.

O fato é que estou num reboliço de emoções. Tem horas que vejo minhas amigas super bem empregadas, amando o que fazem, curtindo sua vida sem se preocupar em contar os tostões e paro para pensar: porque isso não acontece comigo também?. Deixo claro que em hipótese alguma o meu sentimento é de inveja, mas sim de admiração por elas terem chegado numa fase mega despreocupada da vida, pois a maioria já está concursada, casada e feliz!.

Não estou aqui bancando a tadinha, mas é foda pensar que aos 33 anos eu ainda não conclui um curso de inglês, eu não entreguei a monografia da minha pós e eu estou a exatos 11 anos em uma empresa que não tenho mais para onde evoluir. E agora José? sei que vocês devem imaginar que estou sendo dramática, mas não! eu não estou sendo, eu somente não aguento mais ser do jeito que sou ... não terminar o que inicio tem me feito super mal!.

Gentemm eu quero um dia poder trabalhar em um lugar onde eu me sinta valorizada como profissional, mas acima de qualquer coisa, que eu seja feliz!. Quero muito me realizar profissionalmente!. Tem horas que me acho mega burra, ~abe aquelas burrinhas que quando todos conversam determinado assunto nunca sabe se contextualizar? essa mesmo!.

Dai que esta semana o seguinte pensamento não me sai da cabeça: "CHega de deixar a banda passar, pula a janela e corre atrás" . SÓ QUE EU NÃO SEI AO CERTO POR ONDE COMEÇAR!! Sabe quando você roda, roda e roda e não sai do lugar? essa sou eu!.

Meninas, se alguém me lê gostaria muitooo da opinião de vocês. Meus objetivos de vida são: passar em um concurso publico, me qualificar profissionalmente, comprar meu apartamento e meu carro!. No meu lugar, por onde vocês começariam???

ÚLTIMAS

Oi gentem,

Ando sumida, para variar né?, mas até que desta vez não estou voltando para lamuriar, pelo contrário, estou entrando numa fase mais tranquila (digo na vida pessoal, porque profissional só Jesus) e tenho percebido que estou cuidando melhor de mim.

Coloquei algumas coisinhas em prática e sinto que as pequenas mudanças no final tornam-se as maiores!. Para vocês terem idéia, até preguiça de passar protetor solar diariamente eu tinha, mas já estou a quase 1 mês usando diariamente. Parece bobo né? mas para mim é super importante ter decidido fazer algo e estar firme no propósito. Cansei de mirabolar grandes mudanças e elas nunca acontecerem, agora vou de grão em grão mas vou chegar lá

Tenho dias tensos pela frente, pois trabalho normalmente a próxima semana e imendo sábado, domingo, segunda, FERIADO e o resto da semana, ou seja, trabalharei 15 dias full time. É aquele congresso que todos os anos eu trabalho, por sorte ou azar este ano será aqui mesmo no Rio. O grande X da questão é que o único lugar que comporta mais de 5.000 congressistas aqui na cidade é o Rio centro e este fica láaaaaaa na Barra da Tijuca, pensem em um lugar longe e multiplique por 5, é onde fica o local do evento ... e eu moro em Niterói, terei que atravessar literalmente a cidade de uma ponta a outra.

Ultimamente tenho tentado viver um dia após o outro e tentando não criar grandes expectativas sobre as coisas/pessoas e isso tem feito um bem incrivel a mim. Acho que é porque quando não esperamos nada o que vier de bom torna-se lucro, não acham?

E dai que hoje tenho um aniver para ir, mas estou com rotavirus e a única coisa que penso é em ir para casa e descansar esse ultimo final de semana de paz!

Bom final de semana para vocês!!!

Bjssss

= Cá estou eu, no trabalho e sem a mínima vontade de fazer absolutamente nada. Acabo de almoçar e estou me sentindo mal, acho que a comida não me caiu bem!. Ando tão ansiosa, mas do que sempre sou e isso está refletindo diretamente no meu sono. Eu simplesmente tenho tido insônia TODOS os dias, é eu deitar para virar de um lado para o outro e não pregar os olhos.

= Tenho o sentimento que nos últimos tempos eu apenas tenho sobrevivido, nada de legal me acontece, nada novo, nadaaaa! E eu estou de saco cheio das rotinas, eu quando chego em casa já estou para lá de Marrackechi ... não consigo fazer nada. Engraçado que antigamente eu chegava em casa com um mega gás, limpava, lavava e passava num boa ... agora mal consigo tomar banho e comer algo.

= Cinquenta mil coisa passando ao mesmo tempo em minha cabeça e eu cada dia mais confusa. É a vidaaaaaaaa é bonita é bonita e é bonita!!!

= Falta muito para as 18:30h??????????

Das decisões indecisas ...

Mais uma vez ando sumida, sem assunto, sem saco para blogar ... mas ao mesmo tempo uso esse cantinho para desabafar e sei que quem vem aqui e me lê entenderá isso perfeitamente. Estou em mais uma das minhas fases "PRECISO FAZER ALGO NOVO" ... e minha mente está inquieta, eu ando muito ansiosa e meio perdida para lhes ser sincera. Tenho e preciso atingir novos desafios ano que vem, e por ainda estar faltando uns meses e eu ser o poço de ansiedade ambulante isso tem me deixado com insônia.

O que eu tracei para este ano por incrivel que pareça está surtindo efeitos. Lembram da academia, personal, nutricionista? Então, já perdi os quilos propostos pela nutri e de 52kg iniciais estou agora com 47kg e vestindo no quadril 36 e na cintura 34 ... nem preciso dizer que estou mega feliz e a cada dia que eu amanheço desanimada para ir malhar, ainda mais no inverno né?, eu vou la no espelho e olho minhas formas e como estou ficando com o corpo que sempre sonhei, dai a preguiça me acompanha até a hora de trocar de roupas e depois vai embora (risos).


Quero aplicar esta obstinação para os estudos. Por mais que meu discursso seja sempre "estou fazendo concursos", na verdade eu JAMAIS me dediquei a eles. E por isso que já estou trabalhando minha mente, analisando prioridades e já imaginando que ano que vem será totalmente dedicado ao meu intelecto.


Mudando de assunto, amanhã irei ao cabeleireiro retocar minhas luzes, que não faço desde março e está uma coisa loucaaaaaaaa. Dai que sabado estava meio down e resolvi ir no salão me animar um pouco. Minha cabeleireira me conhece a anos e confio total nela, dai a mulher me fala que iria cortar as pontas pois o cabelo estava muito retão. Até ai beleza!, se não fosse eu perceber que ela repicou meu cabelo totalmente e agora to com uma juba ambulante, poxaaaaaaaa eu sempre falo com ela que ODEIO cabelo repicado, que meu cabelo é alisado e não tem caimento para tal corte e a mulher insiste e não faz um estrago maior porque não mexeu no comprimento. Confesso que estou MEGA chateada!


Meninas, lembram dos relatos abaixo ne? Gentem o homem não larga meu anjo da guarda e vocês acreditam que depois de TUDO no sabado seguinte a DR ridicula que eu relatei, ele teve a capacidade de me ligar de um churrasco me chamando para ir e ficar com ele lá?. Ahhh faça-me o favor né?. O cara continua saindo de namoradinho da galinhete (galinha + periguete) e acha que vou me sujeitar a ficar com ele? me poupeeeeeee! É por essas e por outras que tomei uma decisão radical esta semana, todos esses EXUS eu vou exorcizar da minha vida, aliás já estão exorcizados ... não quero saber nem se estão bem. Chega, já deu o que tinha que dar e se ainda continuaVAM a me rondar é porque eu dava, de certa forma, uma idéia ... e de agora em diante não terão mais noticias minhas e coisa alguma. SE me virem será por acaso, e peço a DEUS que esse acaso não aconteça!


Bom é isso ... continuo daqui na minha vidinha mais ou menos!


Bjsss

JOANINHAS

Elas nasceram ....







Beijos,

Acabou

Lembram da estória abaixo? falei que não estava sabendo como agir e agora venho aqui para contar que eu e ele brigamos feio esta semana e não estamos nos falando. Não, eu não o exclui, não farei isso!. Ele simplesmente entra, me ignora e é ignorado. Depois de tudo o que foi contado, ele veio pesado para cima de mim, pior até que na época que estávamos nos conhecendo. A última investida foi a de me chamar para irmos a uma festa em outra cidade, eu até estava pensando na possibilidade, mas não deu tempo. Tudo aconteceu porque em uma conversa via msn eu falei (inicialmente na brincadeira) que eu estava saindo com alguém, mas que era uma saída sem grandes cobranças, bem relax, para ver no que iria dar, exatamente tudooo que ele me propos. Depois que contei isso ele transformou-se. Virou bicho comigo, disse que era um absurdo eu ter aceitado isso com outro, e que com ele nem um suco eu podia ir tomar. Ficou puto mesmo!!. Joguei na cara dele o fato dele estar saindo com a piriguete e ele disse que não tinha nada com ela, que sairam algumas vezes e que EU era uma lerdaaaaa, que não percebia que se ele estivesse com ela não iria ficar me cercando, procurando e talz. Do jeito dele quis me dizer que gostava de mim e ainda estava na minha. Só minha gente que só palavras não enchem minha barriga, quero um homem com atitude. Precisou eu mentir e inventar uma histórinha boba para que ele se doesse e percebesse que gostava de mim??. Eu dou outro nome para isso: sentimento de posse!. Sabe a frase da Pitty? "Eu estava aqui o tempo todo só você não viu?" essa é para ele. Confesso a vocês que estou um pouco passada com isso tudo, falamos coisas pesadas um para o outro e eu fico pensando nisso tudo e não entendo nada. Não estamos juntos, não ficamos, não devemos satisfação um ao outro, então porque essa DR nada a ver, 6 meses depois de termos nos afastados?. Na boa eu to bolada rsrs!. Não sei se um dia vamos nos esbarrar, se iremos ficar novamente, mas esta sendo muitoo estranho isso tudo.

Quero muito voltar aqui e dizer que esqueci isso tudo e estou com uma pessoa legal e que assume o que sente, mas agora ta doendo genteee ... como dói!

DAS COISAS QUE EU NÃO ENTENDO!

Aproveitando que acabei a bendita revista. Estas duas últimas semanas foram punk, mas graças a Deus, acabou o sufoco aqui no trabalho ... pelo menos por enquanto né?.

Hoje quero falar sobre coisas que eu não entendo. Um é meu lado racional de ver as coisas, da "praticidade" de minha vida e outra, é claro, é sobre eles (OS HOMENS).

A historinha é a seguinte. Conheci o Marcelo ano passado, em agosto, através de um casal de amigos. Em um sábado à noite, uma amiga me chama para irmos na boite que eu mais amo aqui na minha cidade, diz que este casal estava passando em 1 hora para nos buscar, eu claro me aprontei e fiquei na espera. Quando o casal chegou, trouxe a tiracolo o Marcelo, que era para ser apresentado à minha amiga e não a mim (não furei olho gente, ela deixou claro para mim que não gostou dele). Fomos para a tal boite e depois de muito papo e algumas cervejas na idéia, estávamos nos beijando. Muitas risadas, muitos beijos, muitos amassos. Voltamos e eles me deixaram em casa, detalhe que ele era praticamente meu vizinho e eu não o conhecia. Não passou em minha cabeça trocar número de telefone e nem qualquer outra informação, pois em julho eu tinha terminado um mini-caso de 5 meses e queria aproveitar minha fase livre-leve-solta.

Na segunda-feira recebo um convite de msn com o nome dele, suspeitei desde o princípio e logo em seguida minha amiga entra e avisa que passou meu contato para ele. Dai nos falávamos praticamente o dia inteiro e todos os dias. E na verdade, foi no msn que nos conhecemos melhor, uma vez que lá na boite não "tivemos" tempo, se é que me entende?. Dai que setembro chegou e na primeira semana eu viajei para o congresso da minha empresa lá em Belém/PA. Entre o dia em que nos conhecemos até o dia que nos reencontramos passaram-se uns 20 dias. Na volta ele me chamou para sair com ele, irmão e noiva e o casal de amigos que nos apresentou (erro número 1 detectado, deviamos ter saido sozinhos né?).

Resumindo, porque a história é longa, ficamos saindo por 6 meses. Só que no final ele só aparecia quando queria, não assumimos nada e isso começou a me incomodar e a incomodar, principalmente, os outros (erro número 2, não deveria ter dado tanto importância às cobranças externas). Fui ficando pilhad, meu lado racional começou a desabroxar e instintivamente eu tracei um prazo para ele. Se ele não tivesse uma atitude legal comigo no Natal e Ano novo ( que ele passaria na casa da família em Saquarema, região dos lagos do RJ) eu simplesmente cairia fora, afinal uma mulher independente e racional como eu não daria chance alguma a ele, não acham?.

E foi o que aconteceu, no Natal eu viajei para o interior do RJ e ele SEQUER me mandou um torpedo. Quando eu voltei ... SEQUER me ligou, veio me dar FELIZ NATAL pelo msn, que era o meio de comunicação eleito por ele e raramente nos viamos, mesmo morando tãoo perto. Além disso juntou o fato dele ser o cara fofo, que é rodeado de mulheres. Não aguentei a pressão e em janeiro, utilizando o recurso que ele tanto amava para falar comigo, eu dei um basta. Sim, simples assim ... sem chance de defesa ou de tentar reverter o jogo. Na semana seguinte ele foi lá em casa achando que o que eu tinha falado era brincadeira, mas dai falei poucas e boas na lata dele e ali morreu Clóvis.

Desde então, mesmo não tendo mais nada, ainda nos falamos por msn, porque ele sempre me chama e eu não sei ser grossa, excluir ou fazer qualquer outra coisa como reprezaria. Ele tenta sempre algo, marcar de sair, e teve até a caraça de me propor sairmos sem compromisso. Enfim, nunca mais nos esbarramos pessoalmente, até domingo passado, dia do jogo do Brasil. No sábado fiquei em casa e sem nada para fazer fui para o msn. Ele estava online e veio conversar comigo. O papo foi o de sempre, ele falando que perdiamos tempo e podiamos estar curtindo juntos e eu me esquivando. Até que ele me perguntou onde eu iria assistir o jogo e eu simplesmente falei que ficaria em casa sozinha. Daí ele se ofereceu para ir lá para casa, levar umas cervejas e uns quitutes e assistirmos juntos. Eu o cortei no mesmo momento. Sabia qual era a real intensão dele e não quis dar idéia. Dai, já no domingo, uma amiga me ligou e chamou para irmos para um barzinho assistir o jogo. Neste momento eu me animei e fui. Quando estou atravessando a rua e olho para o bar, estavam o casal de amigos e algumas pessoas, incluindo o Marcelo em uma das mesas. Mesmo que eu não quisesse daria para não falar, era o único caminho para chegar até alguma mesa. Cheguei e falei com o casal, me virei e cumprimentei o Marcelo, que foi bem seco comigo. Não quis ficar na mesa deles, mas fiquei próxima. Eis que num momento eu olho e tem uma periguete ao lado dele, ele sentado e abraçando a cintura dela, passando a mão nas pernas. Uma das minhas amigas sabendo de toda a história me alertou que ele estaria com ela. Genteee, meu mundoo caiu!!!. Deu um aperto no coração, um misto de ciúmes, posse e sentimento de ódio por ele. Nos trinta primeiros minutos foi difícil demais disfarçar minha decepção, depois disso foi mais fácil. Como assim o cara se oferece na noite anterior para estar comigo e menos de 24h depois está ali, agarrado com aquela piriguete????. Olha confesso que minha vontade era sair dali, mas não desci do meu salto. Aliás, sorte minha que eu estava com cabelo feito, toda arrumadinha. Não me senti por baixo, pelo contrário, minhas amigas falavam que a todo momento ele me olhava. E realmente eu percebi isso, ele não tirava os olhos de onde eu estava. No intervalo a piri foi ao banheiro e eu estava conversando com a nossa amiga em comum, dai ele veio com um papo sem graça e eu não dei idéia. Quando o jogo acabou eu fui para outro bar, me despedi de todos menos dele. Não preciso dizer que fiquei na merda ne?.

Bom, eu senti que ele ficou baqueado com minha presença. Senti também que eu mexo e muito com ele, assim como ele ainda mexe comigo. Mas somos dois orgulhosos e, posso estar enganada, jamais daremos o braço a torcer para o outro. Na segunda a noite ele veio mega sem graça falar comigo. Perguntar que horas fui embora, que ele nem viu. Gente, me deu uma vontade de vomitar tudoo. Mas me segurei e falei que fui antes deles. Não dei muito papo e sai no msn. Ontem cedo ele me chamou novamente, sabe quando o cara sabe que fez M e quer se reaproximar? eu sinto que ele ta assim, e veio com um papinho mole de que ele não tinha tirado nenhuma foto comigo porquei quando ele tentou eu não dei nem idéia. PELOAMORDEDEUS née?, ele queria o que?.

Agora estou eu aqui mega chateada por ele estar com essa menina, já soube que ele a levou em uma festa que eu ia mas acabei desistindo. Não sei mesmo se o meu sentimento é de posse, raiva ou se gosto dele. O fato é que não nos afastamos como sempre ocorre quando terminamos algum rolo. Mesmo não ficando mais, ainda "sabemos" como o outro está, nos falamos quase que diariamente (pelo msn, offcourse!). Mas não nos afastamos. E minha via crucis agora é: como farei isso?, pois não tenho coragem de excluir ou bloquear ele do meu orkut ou msn. Juro que minha cabeça ta dando um nó e não sei o que fazer. O que vocês fariam ?

Desculpa o mega post, mas este é mais um desabafo mesmo!

Bjsssss

Sobre o feriadão ...

Que na realidade não teve nada de feriadão para mim, pois é tive que trabalhar na sexta. Meu consolo é que foi um tipo de rodízio e quem trabalhou agora não trabalhará no feriado de 12 de outubro. Para mim é perfeito, não terei férias este ano. Estou no meio da revista, nem poderia enforcar neste mês mesmo e lá em outrubro eu estarei morta que nem farofa. Já estou me programando para passar as minhas férias de quatro dias em Salvador, na casa de uma amiga muito querida.

Bom quinta-feira acordei cedo e já fui para a casa do Durval, meu amigo-irmão mais que amado. Du anda preocupado comigo, acha que estou muito introspectiva, muito para baixo ultimamente e fez questão de me chamar para passar o dia com ele. Fez uma comidinha divina e assim ficamos o dia inteiro conversando amenidades e vendo filmes. Assisti Os outros e Mal me quer, Bem me quer, uma produção francesa que eu super recomendo.

Sexta-feira tive que vir trabalhar, mas foi bom que eu rendi bastante. Acho que muitos médicos emendaram o feriado e esqueceram de mim um pouco. Consegui adiantar bastante os artigos que estavam comigo.

À noite fui para a casa de minha amiga Suzana, em Niterói, e depois voltamos para o Rio. Marcamos com umas meninas na Lapa. Foi o que salvou meu final de semana, uma vez que estava mega animada para ir numa festa de peão em uma cidade próxima e no ultimo segundo minhas amigas deram para trás, e eu fiquei com um ódio terrivel, que só aumento quando vi que meu ex, que soube da festa por mim e que conseguiu compania graças a mim, foi e tirou altas fotos. Depois ainda veio falar para mim que eu era muito tonta, que deveria ter ligado porque dai eles iriam em dois carros. Sinceramente, eu poderia até ter feito isso, mas eu quero ex bemmm longe de mim, principalmente este em particular.

Passei o domingo em casa, fazendo nada para ninguém (risos). Para não dizer que o dia foi improdutivo, gostaria de contar que ENFIM comprei meu NOTEBOOK ... lindo da HP. Comprei pelo submarino e parcelei em 12 longas parcelas. To ansiosa para meu brinquedinho chegar logo!.

Hoje estou aqui mega enrolada, com uma reunião de diretoria mega chata para aturar e doida para ir embora. Falta muito para às 18hs??????.

É isso, até a próxima!

REEDUCAÇÃO ALIMENTAR

Fiquei devendo contar como foi minha ida à nutricionista. Aliás, depois de amanhã já faz 1 mês que estou tentando, lutando, para não comer tudo quanto é besteira que eu amo!.

cheguei no consultório pensando: ah, nem vou ter muito o que perder, não sou gorda e só quero mudar meus hábitos alimentares que estão péssimos!. Ledo engano minhas amigas!!!!. Ele me apertou toda com aquele aparelho, acho que adipômetro, e constatou que meu nível de gordura corporei estava altíssimo. Tipo 33%, quando o normalzinho para mulheres de minha idade, 33 anos, é em torno de 19-18%. Pois éee, me ferrei!. Voltei uma semana depois e ela me passou a primeira dieta, de 1250kal/dia. Pouquissimooooooo, nos primeiros dias senti fome, mas depois me habituei. Mandou eu mudar meu treino na academia que era para hipertrofia e passar a fazer exercícios para perda de gordura. AUmentei também meus treinos de corrida, e mês que vem participarei da minha primeira corrida de rua. Vou correr uma etapa do Circuito Quatro Estações da Adidas, o de inverno. Vocês não tem noção de como estou feliz, pois até 3 meses atrás eu mal conseguia andar na esteira.

Bom, depois de 15 dias voltei no consultório e para minha surpresa eu tinha perdido medidas em todas as partes medidas e meu índice de gordura caiu de 33% para 26%. Isso tudo em 15 DIASS!. Fiquei mega feliz né?. Confesso que essa ultima semana, por eu estar mega ansiosa e nervosa por conta da revista, eu tenho feito a dieta mas não tãooo à risca. Estou um pouco preocupada com isso, mas também não estou neurótica não. Afinal tenho que perder é gordura e não peso. Semana que vem começo a treinar com o personal 4x por semana. Parece bobagem mais a presença de uma pessoa que insista em você malhar, correr ... ajuda e muitoo. Nos dias que ele não vai, raramente eu passo perto da academia. Tudo bem que gasto uma fortuna com esse capricho, mas sei que eu mereço (risos).

Minha próxima consulta será dia 11/06. Vamos ver o bicho que vai dar!

Bjocass,

Ps1: Nos dias 16,17 e 18 estarei em SP fazendo um curso para a revista. Como eu queria ao invés de ir para SP, ir para Bebedouro ou a cidade das outras meninas. Por acaso vocês não estarão perto do Ibirapuera nesta data não????? rsrs

Juro que tento vir aqui com mais frequencia, talvez ainda não trate este canto com a prioridade que deveria, mas meu ritmo de trabalho triplica de 3 em 3 meses, quando tenho que acumular a função de bibliotecária responsável por um setor e dois funcionários com a de assistente editorial de uma revista na área de cosmética. É complicado sabe.

Abre literalmente um parênteses aqui. Ontem estava eu terminando a linha acima e entra um ser aqui no setor, e meu post que era para ontem sairá hoje (assim espero, amém!). Fecha parênteses.

Bom, minha vida ultimamente anda tão rotineira. Não sei quanto à vocês, mas eu ando super saturada de nights e afins. Estou numa fase de ficar mais no meu cantinho e talz. O grande problema agora é que nem em casa estou tendo paz. Tudo porque moro perto de um morro, e a uns vinte dias atrás tentaram tomar a boca de fumo do tal lugar. Eis que a paz acabou e só para vocês terem idéia, sábado sai com umas amigas e na volta, umas 3h da manhã, quando a Pri foi me deixar, tinha dois homens proximo ao muro da minha vila e eles estavam armados e quase que eu não estou aqui para contar história. Enfim, to em pânico e assim que julho chegar, quando vence o contrato e não precisarei pagar multa por quebra contratual, eu irei sumir daquele lugar. Estou triste porque minha casinha é coisa mais fofa. Primeiro aluguel, tudo lindinho ... mas eu prefiro morar em um barraco à ter que passar por esse sufoco novamente.

Voltando a minha vida. Cheguei a conclusão que preciso ter alguém para chamar de meu. Mas também sei que quanto mais queremos algo, mais isso torna-se quase que impossivel. Porque minha gente o que tem da gay e homem fdp nesse mundo, vou te contar!. Mas do fundo do meu coração, eu quero resgatar aquela Rosalynn romântica, que acredita que uma hora vai aparecer alguem que valha à pena. Mas ta bem dificil, vejo tanta coisa. Vejo tanta gente traindo e sendo traída, que realmente ta virando missão quase que impossivel eu acreditar em alguém do sexo oposto. Agora vocês imaginem que além da concorrência feminina, temos que ter cuidado para não estarmos disputando homens com outros homens também. To chocada com uma historia que soube ontem. Primeiro que o menino que trabalha comigo a mais de 1 ano veio me contar que era gay e em segundo ele me conta que sai com um homem casado e pai de família. Gente, eu sou careta demais ou as pessoas estão indo além da conta????.

Então que além de querer um namorado, eu decidi que vou investir mais em mim. Estou fazendo um cursinho de portuguÊs aos sábados (Freda você tem culpa de eu estar pegando gosto pelas palavrinhas, sabia?), mas confesso que sou péssima em português e esta dificil acompanhar.

Além do curso de português, decido pagar uma pequena fortuna para fazer o curso Brasas de inglês três vezes por semana. Ainda não me matriculei, mas até o proximo semestre eu entrarei pela 20ª vez em um curso de inglês e farei um esforço surreal para terminá-lo em 2 anos e meio.

Pensa que acabou? NÃO. Ainda estou com aquele sonho de passar em um concurso público. De focar minha vida um pouco mais para o profissional e estudar de verdade. Me inscrevi hoje em um concurso para Valença, cidade serrana do Rio, que é uma delícia. VOcês sabiam que meu sonho é sair da cidade e ir morar numa cidade de interior?. Claro que quero uma cidade proxima do mundo, que tenha alguma infraestrutura (com hífen ou sem?). Mas babo quando a Fre fala no blog dela de Bebedouro, Rio Claro, Ribeirão e etc. Quero sair desse inferno que denominam cidade grande. Estou atrás de qualidade de vida. Já moro sozinha mesmo, recomeçar em outro lugar seria TUDO para mim.

Bom o dever me chama. Desculpa cortat a prosa pela metade. Assim que der retorno !!

Bjsss

Minha ida à Brasília

Hello girls!

=> Passando para contar como foi meu final de semana. Diferentemente da minha vontade, que era ficar em casa na horizontal, tive que no sábado cedo pegar um voo para Brasília, pois as 15h eu tinha que ministrar um mini curso na regional da empresa que trabalho. Eu estava mega desanimada e desmotivada com esta viagem, tanto que não liguei nem para montar uma aula. Como era um curso do tipo "como pesquisar em bases de dados" e todas as bases utilizadas estariam na internet, foi esse o material para meu curso. Ao mesmo tempo estava tensa, pois não tenho o dom de falar em público, acabo me embolando, ficando nervosa e algo que eu domino acaba ficando difícil de explicar.

Bom, cheguei em Brasília as 13:20h e já tinha uma pessoa me esperando. Daí ele me levou para o restaurante Mangaí onde estava rolando um almoço de confraternização, pois a tal reunião que eu iria particiar já rolava desde cedo. Para minha alegria o lugar tinha apenas umas 30 pessoas e depois do almoço apenas umas 15 foram assistir a palestra. Ao contrário do que eu imaginava tudo ocorreu super tranquilo e e o tempo da minha palestra passou voando.

Saindo do local do curso, o presidente da regional me levou direto ao hotel que fiquei hospedada. Infelizmente não consegui voo para retornar ao Rio no sábado e tive que ficar lá até domingo pela manhã. Aproveitei o restinho da tarde vendo tv e tirando um cochilo gostoso. Às 20h o meu relógio tocou e levantei para tomar banho e me arrumar, uma vez que o Dr. Gilvan iria passar às 21h para me buscar para um jantar. Britanicamente às 21h ele interfonou e eu já estava devidamente linda e poderosa. Encontrei a esposa dele, que é uma fofa, e fomos à uma adega/restaurante chiquérrimoss. Pena que bebidas quentes não descem na minha garganta, pois o vinho que eles tomaram estava com cara de divino. Na hora de escolher o prato fui no alvo certo. Pedi um filé com molho de limão siciliano e alcaparras + batatas coradas. Eles convidaram três amigos para jantarem conosco, um advogado do STF, um farmacêutico e um médico endocrinologistas. Achei que fosse me sentir um peixe fora d'água, pois sei que aquele mundo ali não me pertence, mas acabou que me deixaram mega à vontade. Triste foi perceber que aqueles três lindos e educados homens gostavam da mesma fruta que eu. Isso mesmo meninas, passei mais um final de semana rodeada por simpatizantes do mesmo sexo. Fazer o quê né? só continuo inconformada e achando um desperdício daqueles. Na volta o Eduardo (advogado) namorado do Flávio (endocrino) me deixaram no hotel, uma vez que este era o caminho deles. Foi uma noite super agradável e isso eu não posso negar, mas eu queria mesmo era estar em casa ou saindo com minhas amigas. No dia seguinte peguei o voo das 8:30 e as 10h já estava na minha linda e maravilhosa cidade.

=> Ontem foi um dia dificil para mim. Dia das mães para quem não tem as tem mais é torturante. Por conta da viagem, estava cansada e nem fui na casa da minha irmã, que considero minha segunda mãe. Terei o resto do dia para dormir e esquecer àquela data tão triste para mim.

=> Estou mega ansiosa, pois amanhã retorno à nutricionista para pegar a minha dieta, ou como ela mesmo diz, minha reeducação. Vamos ver o que ela reservou para mim.

=> Por enquanto é isso, viram que agora estou mais presente por aqui? é que estou me policiando e me forçando a escrever mais. Não contei, mas no dia da reunião das Lulus na casa da Tania, uma das amigas dela lê a mão. E a mulher mesmo sem me conhecer falou muitaaa coisa certa. E me deu o conselho de eu usar mais este recurso da escrita como uma forma de desabafo, de extravazar quando não estiver legal. Estou tentando, vocês são testemunhas rs!

Bjussss,

Final de semanas e outras cositas ...

=>E este final de semana resolvi sair do casulo e fui para casa de Tania, uma amiga muito querida, e que vive reclamando que eu só apareço correndo. Pois desta vez eu fui de mala e cuia no sábado e só sai de lá na segunda para trabalhar. Foi um final de semana divertidíssimo. No sábado eu, Taninha e Léo fomos à Gambiarra no Vivo Rio. Até ai tudo bem. Pois, sem que eu soubesse, fui parar em uma festa GLS e constatei que apesar de respeitar a opinião, religião, raça, time de futebol de cada um, não gostei do que vi e não consigo entender. Podem me chamar de preconceituosa, porque acho que sou mesmo, mas é muito ruim aos olhos ver vários caras se pegando na sua frente, mulheres se lambendo. Aff, não tenho estômago não!. Passado o susto, fui curti o som que estava muito bom. Me diverti horrores, dei de cara com um ex-vice presidente de onde trabalho, gay assumidíssimo, e ele veio falar comigo. Só depois que ele saio que parei para pensar que ele deve ter achado que eu também sou do balacubaco rsrsr!. Sabe quem estava la no meio do povo desfilando lindo e mais gay que nunca? Reinaldo Gianechine ... estava com uma loira traveco à tira-colo, mas a mim ele não me engana não. Mas ele consegue ser mais lindo pessoalmente, tem como???.

No domingo acordamos as 15:30h ... nem lembrava mais quanto tempo não acordava neste horario, aliás acho que nunca acordei tão tarde na minha vida. Quando anoiteceu mais duas amigas do trabalho da Taninha foram para lá e ficamos até as 02h da madruga em um clube da Lulu animadíssimo tb. Com direito a vários vinhos e queijinhos e muitooo papo frouxo. Nem preciso falar qual era o assunto principal né?. Final de semana acabou e eu nem percebi. Preciso repetir mais vezes estes programas!!. A segunda começou hiper pesada, com direito a reunião de diretoria e tudo.

=> E daí que depois de muita procura, consegui encontrar uma nutricionista especializada em esportes. Dai que diferença a consulta, a mulher sabe quais nossas necessidades, uma vez que estou malhando desde fevereiro com personal. Eis que, apesar de medir 1,54m e pesar 51kg, terei que mudar completamente meu plano de exercícios. Estou com gordura demais, até na perna onde tenho maior concentração de massa. A médica disse que farei uma reeducação alimentar e perderei 1kg por semana e no final de 1 mês ela quer que eu tenha jogado fora 4kg de banha. Meu profº não fez cara de quem gostou, mas terá sim que mudar meu treino. Terei que intensificar o aeróbico. Ela me falou que se quero ficar sarada terei que passar por esse momento sequinha primeiro. Se ela falou ta dito!!

=> No sábado irei à Brasília ministrar um mini curso sobre como pesquisar em bases de dados e apesar do curso ser todo aplicado através do uso de sites na internet, eu pretendo fazer um ppt. com algumas considerações. A grande meleca é que ando num desânimo e numa falta de criatividade fora de série. O curso é sábado e eu ainda não fiz NADA. To mega tensa com TUDO, principalmente em ter que mais uma vez falar em público.

Bom é isso, torçam por mim!!

Bjocasss

Rotinas

Eu acredito que em alguns casos ter uma rotina pré-determinada é importante. Mas para as coisas chatas do dia-a-dia bem que não precisaria a tal da rotina existir, não acham?.

Minha vida anda uma rotina que só. Baseia-se em academia-trabalho-casa e lamba os beiços rs!. Tenho andado bastante nostalgica ultimamente e sentindo uma grande vontade de ter uma amiga baladeira para que possamos aprontar por ai. Eu confesso, sou uma mulher de fases. Desde o inicio do ano ando bem devagar quase parando, para ser sincera ... mas como não sou fã de rotinas ando pensando e sentindo a necessidade de sair desta inércia o quanto antes. Afinal de contas, tristeza e baixo astral não combinam com minha pessoa.

O lance todo é que realmente estou sem uma amiga-parceira-para-todas-as-horas. As poucas que tive estão casadas ou namorando e as que tenho solteiras, definitivamente não aguento. Meu saco anda curto para pessoas que só sabem reclamar da vida, que só sabem chorar por uns fdp que não valem coisa alguma. Mulher tem que se dar o valor e infelizmente algumas perdem a noção do ridículo quando se dizem apaixonadas.

Ao menos, para meu consolo, neste final de semana nem em casa vou parar. Vou para a casa de uma amiga em copacabana e sairemos no sábado (espero que para dançar) e no domingo haverá um club das lulus regado a vinhos tintos e brancos e alguns bons queijinhos. Ahh com direito a falarmos muito mal (e bem ) dos homens também ... rsrs!.

Hoje eu ja fui chamada trocentas vezes para sair, mas realmente não estou disposta a sair com certas companias, acho que para amizade aquela velha máxima também serve: antes só ...

Lendo alguns posts de outros blogs e dentro da fase que estou ... confesso que ando com uma vontade imensa de me enamorar por alguém ... é sério, estou sentindo falta de gostar de alguém, de sentir o coração acelerar e as pernas tremerem. Ai ai ai ... será que desancalho esse ano? rs

Bom final de semana !!

Bjussss

O eterno retorno ...

Sinceramente nem eu mais me aguento (risos)!!

Dia desses parei e escrevi um grande post. Coloquei nele todas as minhas "inhas" e "ices". Quando ele tava prontinho, lindo e meti o dedão para publicá-lo eis que tudo travou e nem no rascunho o infeliz ficou. Senti aquilo como um sinal. Vocês não merecem ouvir mais minhas lamúrias, difinitavamente, não merecem!!.


To tão feliz por ter 4 seguidoras ... parece bobeira, mas não tenho intensão alguma de ser lida. Queria mesmo é usar mais este espaço para desabafar, contar das minhas alegrias às minhas (companheiras de sempre) tristezas. Gostaria tantooo de ser uma pessoa mais regradinha. Mais certinha. Não pensem que não sou certinha, mas tenho o PESSIMO hábito de não levar nada que começo à frente. De uma hora para outra enjoou e não quero mais. Simples né?. É assim na minha rotina, é assim com amigos e até quando o assunto é amor. Acho que isso tem a ver com meu signo, afinal existe um ser mais inquieto do que o o ariano?????.


Perai que tenho que dar um control C control V ....



Pronto voltei ...
Dessa vez não perco nada do que escrevi, ahhh mas não perco mesmo!!!!

Meninas, minha vida ta uma rotina chataaaaaaaaaaaaaaaa e eu não sei o que fazer para mudá-la. Não que algumas coisas não me agradem, mas queria muito sair do lugar comum. To numa fase totalmente reclusa comigo mesma. Sem paciência para muita social sabe?. Mas no fundo eu sei que não é isso. Eu estou é cansada do que sempre me é oferecido e PRECISO mudar esse rumo, tentando assim encontrar coisas novas. Tenho uma amiga que sempreee me faz o mesmo discursso e ando pensando muito nele de uns tempos para cá. Ela sempre me fala que tenho que fazer as coisas para e por mim. Me dar presentes. Me dar viagens. Mudar o rumo !!. Ela namorava um rapaz há quase 10 anos. Dai resolveram ficar noivos e logo em seguida casar. Dai que o cretino saiu da casa dela tipo hoje a noite e NUNCA mais voltou, isso mesmo NUNCA MAIS!. Ela preocupada começou a procurá-lo e quando o encontrou ouviu apenas um: não dá mais!. Simples assim, sem grandes emoções sabe?. Dai que ela ficou na merda e ele em menos de 5 meses estava MO-RAN-DO com uma pessoa que tinha acabado de conhecer no emprego novo. Fato é que a porrada que ela tomou naquela época ao invés de levá-la para baixo, a fez olhar a vida com outros olhos. Claro que ela sofreu muitooo, mas usou todoo o dinheiro que estava guardando para casar em uma pós-graduação e em uma viagem internacional. Descobriu que ama esportes radicais e se jogou de cabeça. Hoje em dia viaja uma vez por ano para o CHile, esse ano vai p/ o Canadá, para fazer Snowboard. Entrou em um curso de mergulho e vira e mexe viaja para lugares paradisíacos. Contratou um personal e malhou no limite dela. Porque o que ela queria mesmo é sentir que podia continuar vivendo. E ela conseguiu. Não digo que a mágoa e o ressentimento não existam, mas ela pulou essa etapa sabe. COnheceu uma pessoa SEN-SA-CI-O-NAL como ela mesmo o define. Longe de ser o principe encantado, mas que a respeita e tem um carinho incondicional por ela. Resumindo, quando a vida lhe ofereceu limões, ela simplesmente fez uma bela de uma limonada suíssa ..

Não ia escrever sobre a DEZZA, mas antes mesmo de começar minha ladainha não sei porque veio à minha mente essa história e quer saber? é a primeira vez que eu a conto para mim! É a primeira vez que eu a interpreto do jeito que é para ser interpretada.

Então minhas amigas, ao invés de reclamar, vou fazer deste retorno ao blog um momento de agradecimento. De agradecer a Deus por todas as dificuldades que passo. Por todos os meus momentos de tristeza. Por que sei que é através deles que eu cresço e que é através deles que eu me aproximo mais de Deus.

Ando numa fase de decisões e a mais importante de todas é viver um dia de cada vez!

Um big bjooo

BIC

PROSA PATÉTICA

Nunca fui de ter inveja, mas de uns tempos pra cá tenho tido.
As mãos dadas dos amantes tem me tirado o sono.
Ontem, desejei com toda força ser a moça do supermercado,
Aquela que fala do namorado com tanta ternura.
Mesmo das brigas ando tendo inveja.

Meu vizinho gritando com a mulher, na casa cheia de crianças.
Sempre querendo, querendo.

Me disseram que solidão é sina e é pra sempre.

Confesso que gosto do espaço que é ser sozinho.

Essa extensão, largura, páramo, planura, planície, região.

No entanto, a soma das horas acorda sempre a lembrança

Do hálito quente do outro. A voz, o viço.

Hoje andei como louca, quis gritar com a solidão,

Expulsar de mim essa senhora ciumenta/

Madona sedenta de versos. Mas tive medo.

Medo de que ao sair levasse a imensidão onde me deito.

Ausência de espelhos que dissolve a falta, a fraqueza, a preguiça.

E me faz vento, pedra, desembocadura, abotoadura e silêncio.

Tive medo de perder o estado de verso e vácuo,

Onde tudo é grave e único. E me mantive quieta e muda.

E mais do que nunca tive inveja.

Invejei quem tem vida reta, quem não é poeta

Nem pensa essas coisas. Quem simplesmente ama e é amado.

E lê jornal domingo. Come pudim de leite e doce de abóbora.

A mulher que engravida porque gosta de criança.

Pra mim tudo encerra a gravidade prolixa das palavras: madrugada, mãe, ônibus, olhos, desabrocham em camadas de sentido.

E ressoam como gongos ou sinos de igreja em meus ouvidos.

Escorro entre palavras, como quem navega um barco sem remo.

Um fluxo de líquidos. Um côncavo silêncio.

Clarice diz que sua função é cuidar do mundo.

E eu, que não sou Clarice nem nada, fui mal forjada,

Não tenho bons modos nem berço.

Que escrevo num tempo onde tudo já foi falado, cantado, escrito.

O que o silêncio pode me dizer que já não tenha sido dito?

[Viviane Mosé]


Tudo isso para dizer que estou em pleno INFERNO ASTRAL e eu estou torcendo muito para que domingo chegue logo e leve ele para LONGEEEEEEEEE de mim!


Bjsss

Sumiço ...

Por pura falta de tempo ... o bicho ta pegando minha gente! Assim que der posto algo descente!!

Bjsss

Final de semana livreeee

Enfim que depois de alguns finais de semana cheios de provas, eu consegui "curtir" um sem nenhum compromisso. E como isso tava me fazendo falta, viu!!!

Tudo super básico, com direito a muito lerê lerê ( morar sozinha dá nisso), mas sem nenhum compromisso com o cuco. Sexta rolou o niver do Gustavo, marido da Rieth uma amiga da faculdade, e foi em um barzinho chamado HOrácio, que fica na orla de Niteroi/RJ. E por mais que nós que moramos do lado de cá da poça, leia-se Baia de Guanabara, fiquemos putos da vida quando algum carioca fala que a melhor vista de Niteroi é o Rio, eu realmente tenho que concordar e aquele lugar a noite é TUDO. Mas com o calor de 50º que anda fazendo aqui no RJ, minha pressão acho que ficou mais baixa que o normal e euzinha aqui fui correndo para casa. Quando foi umas 21h meu celular tocou e percebi que 'não era a primeira vez que tinha tocado naquela noite e era o Marcelo (ex mais recente e que não se tocou ainda que o lance teve THE END) querendo saber onde eu estava e se eu não iria no niver do Gus. Falei que não iria e a "peça" também não foi. Isso porque é amigo à anos do aniversariante. E depois veio me falar que não foi porque eu não fui. HOMENSSSS!!

Sabado acordei desanimada, com um tantão de coisa para fazer. Uma vontade enorme de ir à praia, mas nenhuma compania. Praia e cinema sozinha NEMM MORTA! . Dai que me deu uma vontade danada de sair para dançar a noite. Queria ir para alguma escola de samba ou casa em que tocasse bastante samba. Dai a Priscilla me ligou e fomos para o LAPA 40º, casa de show do Carlinhos de Jesus que fica na LAPA, e me acabei ... nada de beber, fui e voltei mais sóbria ainda ... mas me diverti tantooo e ainda coloquei os papos em dia com a Pri, tinha um tempão que não saíamos a sós para fofocar!. Voltei passava das 3h da matina. Domingo acordei as 11h com minha irmã ligando para saber se eu ia na casa dela. Eu moro em outra cidade. E eu disse que sim, porem meu corpo dizia que não ... rs! Foi uma luta só até que eu levantasse, me arrumasse e fosse para casa dela. Almocei, vi tv, coloquei os papos em dia e quando foi uma 17h eu voltei para casa. E dai baixou uma Amélia em mim que limpei a casa TODA. Só faltou passar roupa e limpar o banheiro. Acabei quando já estava começando o Fantástico, um dos poucos programas da tv aberta que eu posso dizer que gosto muito. Outro é o Sem censura, com Leda Nagle. E com isso lá se foi mais um final de semana e a noite, depois do Fantástico, baixou a depre pré-segunda. Dormi muito mal por causa do calor. E quando foi 5:30h o relógio tocou. Agora to malhando com personal às segundas, quartas e sextas e começo a sessão tortura às 6:15. Olha tem que ter força de vontade, porque por mim eu não acordava tãoo cedo.

Hoje à noite eu tenho um aniver para ir. To super desanimada, mas a aniversariante é uma amigona minha, a Andrezza, e se eu não for tenho certeza que irá rolar um estresse básico. Vou dormir na casa dela, pois a festinha será no Rio e eu moro do outro lado da poça ne? rs. Estou enroladíssima e nem pensei ainda no que irei levar para minha viagem de carnaval. Por mim compraria tudo novo, desde a bolsa de viagem até o biquine, mas não to podendo não e cá entre nós tenho roupa a dar com pau. O lance é ter visão e levar somente o que necessito.

Bom, eu disse que não iria colocar fotos aqui, mas cade que eu resisto? Para quem não me conhece, adivinha que sou eu na foto? rsrs

Bjsss

Dos ciclos que não se fecham ...

É minha gente, quando lá no dia 31/12/2009 eu pedi um ano diferente ... era para SER DIFERENTEE! E agora eu acordei para a vida e o encanto quebrou ... HELLOOO!! O ano mudou mas os problemas, as zicas, todas inhas nãoooooooooooooo!!!!!

Eu já comentei sobre isso no blog anterior, mas realmente eu NÃO SUPORTO mais meu trabalho. Minha profissão, bibliotecária, eu AMO! Agora aguentar gente fdp e sem escrupulos todos os dias cansa! No meu setor eramos eu, chefia, uma estagiária e um boy que preparava as copias para que enviássemos aos associados no Brasil todo. Trabalho numa biblioteca especializada na área médica e temos mais de 6.000 associados Brasil à fora. Eu sou do tipo de profissional que faço a minha parte e não fico nos corredores gritando a mil ventos que estou atolada de trabalho, que não dou conta, etc. Ta certo que sou um pouco pacífica demais, digo muitos AMÉNS. Porém, com a chefia que eu tenho, que SE ACHA e acha que entende o trabalho de todos, vira besteira gastar meu latim para falar qualquer coisa. Dai que eu to louca prestando concurso público. Meu curriculum ta especializado demais na área médica e é super raro aparecer alguma biblioteca médica privada precisando de bibliotecário. Só que essa semana minha chefeta passou dos limites. Por terceiros eu soube que alem do meu setor TODO nas costas eu terei que auxiliar, fazer o trabalho na verdade, a outra bibliotecária que é do setor de publicações. Terei a ajudá-la a normalizar mais uma revista que inventaram de publicar. Gentemmm eu não tenho e nunca terei meido de trabalho, de quantidade de trabalho ... o que ta me deixando PUTA DA VIDA é o fato de minha chefeta não me chamar para falar sobre, tomar decisões sem ao menos conversar comigo e isso tudo porque ela acha que eu não faço porra nenhuma exatamente pelo fato de eu não explanar a ninguem o sufoco que passo no dia a dia. Dai eu decidi que a partir de ontem eu estou procurando emprego, vou fazer uns cursos na área em arquitetura da informação, que é um mercado ainda com poucos profissionais e onde bibliotecários sempre se dão bem. To tentando de todas as formas mudar minha realidade, porque eu estou muitooo desmotivada e a pior coisa do mundo é você levantar pela manhã e ter que aguentar isso tudo aqui. Eu só não jogo tudo para o alto porque eu que me banco, eu só posso contar comigo mesma. Não tenho muito o que fazer neste momento. É apenas esperar e esperar que um dia PAPAI DO CÉU olhe para mim e me tire do "castigo".

Talvez eu ainda escreva mais alguma coisa hoje. Sinto a necessidade de falar, de me expressar. To super-mega baixo astral e escrever tem sido a forma que encontrei para esquecer um pouco que as coisas nunca acontecem como queremos!

Bjsss

Confusa ...

==> Na verdade, quando coloquei "continua" no post anterior não me referia a eu contar a façanha do meu ex-quase-nada em não conseguir chegar aos finalmentes, mas sim que continuaria minha saga ... rs! Brincadeiras a parte é que eu a mulher mais "forte e segura" do mundo balancei e feio!!. Realmente ele é O CARA. Aquele que eu queria chamar de meu para sempre. Mas ele não ée meu, ele tem dona gente. Eu não contei isso ainda, mas não tenho vergonha de dizer que sai com um cara que tem namorada. Me igualei as piriguetes de plantão, mas EU PRECISAVA desse reecontro, entendem? precisava ver se eu já estava curada. Posso dizer que curada eu estou e o que restou lá dentro são apenas lembranças boas e ruins de uma pessoa que fez e continuará fazendo parte da minha vida por um longo tempo.

==> Segunda-feira que vem eu começo a malhar em uma nova academia e dessa vez com direito a personal e tudo. Para mim será super sacrificante em todos os aspectos. Digo, primeiro terei que vender meu ticket de refeição todinho e ainda inteirar com algum por fora; segundo e PIOR aspecto ao meu ver, terei que malhar pela manhã e isso significa sair de casa as 5:50h rs !! Pretendo ficar malhando com ele uns 5/6 meses até que eu consiga pegar novamente o ritmo de treinos. Depois disso pretendo voltar a minha academia amada, que fica ao lado do meu trabalho e que eu posso malhar a qualquer hora.

==> Estou com tantosss, mas tantos concursos para prestar que estou zureta das idéias. Domingo passado prestei para civil do exercito, domingo proximo será a vez do Ministério da Saúde. E a lista não acaba ... fevereiro tenho prova para o INVESTE RIO ... março, nemm meu niver será poupado, tenho prova para INCA, IBRAM, PETROBRÁS e ainda aguardo ansiosamente o edital para meu sonhado concurso da FIOCRUZ. O problema disso tudo é que to sofrendo da sindrome do pânico e ao invés de estar estudando eu to rodando como um peru na véspera de natal. Rodo, rodo e não saio do lugar ... to nervosa e me cobrando demais. Tenho medo de perder tantas oportunidades. De não passar para nenhum desses concursos. E isso ta prejudicando minha concentração. Alguem tem dicas e métodos de estudo para me passar?

==> Não tenho computador em casa e dai sempre que posto é daqui do trabalho. Nesses ultimos dias estou com um lap emprestado de um amigo em casa e como isso tem tirado minha atenção para minhas multi-tarefas diárias. Isso ta me incomodando ... eu não to conseguindo um equilíbrio entre o lazer e minhas obrigações. Preciso me impor limites. Preciso estudar, dar conta do meu trabalho doméstico, cuidar de mim. Mas é eu chegar em casa e ligar o computador e esquecer da vida. Assim não dá ... quero ser uma pessoa mais centrada e objetiva. Existe alguma receita? rme contemm pleaseee!!

Eu sei que o mundo gira e nos espera numa boa, eu sei ...

O mundo gira? sim e como. Prova disso foi a minha ultima sexta-feira.

Depois de 1 anos 2 meses longe, nos reencontramos. Não, eu não esperava nada dele. Eu esperava algo de mim. Depois de inúmeros convites, inúmeros bolos que eu dei nele, tomei coragem e fui, totalmente sem saber o que viria alem da curva. Era uma tarde tipicamente de verão, o temporal que toda a tarde caia na cidade não nos polpou. Seria um aviso? um sinal de que não era para eu ir? Sim, eu entendi desta maneira, mas mesmo assim fui ... depois de tanta insistência da parte dele. Marcamos de eu ir conhecer a casa de praia dele, que fica na mesma cidade em que resido, ele mesmo mora no Rio, bairro do Méier, zona norte carioca. Nos encontramos em um hipermercado. Ligo para saber em que seção ele estaria. Estava na parte de bebidas. Entro, e depois de tanto tempo o reencontro. Momento estranho. Nada senti. Cade as pernas bambas?. Cade o frio na barriga?. Não, eu não era mais a mesma pessoa de tempos atras. Nem ele. Tava mais lindo do que antes. Mas interessante do que nunca. Me aproximei, fiz cara de paisagem e o cumprimentei. Nossa, tinha esquecido o quanto ele era cheiroso e por uns minutos dei uma flutuada.Depois tratei de volta ao chão, duro e seguro. Compramos uns petiscos, umas ices, umas cervejas (ele comprou na verdade). sIM eu sei, ele apenas estava fazendo a cama para eu deitar. Não sou tão burra e inocente. Estava no inferno e de verdade, queria abraçar o capeta Chegamos na casa dele, de frente para praia. E como chovia. Casinha linda. Ele, como sempre simpatico e atencioso. Nunca deixou de ser, tem o dom dos canalhas na veia. Colocou uma musiquinha ambiente. Eu fui cortar o salaminho e o queijo enquanto ele tomava banho no andar de cima. E eu ali, pensando em que aquilo tudo poderia ser para sempre. E ao mesmo tempo lembrando que o "pra sempre, sempre acaba". Pensei também que eu merecia aquele momento, por mais mentiroso que pudesse ser. Por mais "eu vou te comer" que fosse. Resolvi relaxar e apenas curtir. Esquecer que um dia ele me fez sofrer Esquecer que até hoje foi o homem que mais me fez sofrer. Esquecer, por um minuto, que ele era "o cara" certo na hora errada. Esquecer que Deus o tirou na hora certa da minha vida. E que não era para ser. Quis e aproveitei "apenasmente" aquela noite que me foi dada como "recompensa". E assim ficamos conversando, ouvindo musica. Até que nos beijamos e foi como se fosse a primeira vez. O maldito frio na barriga voltou. O tremor nas pernas também. Nesse momento vi que minha imunidade à ele não era tão forte. E depois disso tudo acabamos nos finalmente. Acabamos não. Por conta do "destino", da cerveja, do clima ele não conseguiu. Me senti mal ao pensar que esse seria o castigo dele. Não conseguir chegar aos finalmentes para um homem é a morte. Me senti "vingada".

Continua ...

Tudo novo de novo ...

Ja tinha dito a alugmas das poucas pessoas que me acompanhavam no BIC que estava pensando seriamente em virar anônima, que essa coisa de ter nome diferente e ser achada facilmente no google tava me dando no saco. Saber que pessoas nada a ver, pessoas que sempre torcem contra entravam ali só para jogar um pouco de veneno não tava me agradando em nada. Por isso decidi, depois de 3 anos com o blog anterior, parar tudo e recomeçar.